Моя жизнь только что обрела смысл.
Вся такая в образе
Когда-то в другой жизни я работала секретаршей (не буду выпендриваться и называть себя гордо “секретарем”, еще хуже – “помощником руководителя”), и мой шеф (вам бы он понравился) любил мне задавать один и тот же вопрос (нет, не что я делаю после работы): “В каком ты сегодня образе?”. А я потом обсуждала это с мамой за обедом в Нобу или Декадансе, и она говорила что-то типа: “Он привык к девицам в образе, вот и у тебя спрашивает то же самое”. И я тогда считала себя такой естественной, что Oh omy god.
По сути я такой и была.
Но на самом деле не то, чтобы очень. Скажем так – как все. Потому что реально, если судить здраво и открыто, то все мы всегда находимся “в образе”. Иногда осознанно (самый жалкий вариант), чаще весьма естественно, настолько, что даже не понимаем.
Я на днях наконец добила одну книгу – Донна Тарт “Тайная История” (жуткая нудотина из какого-то там списка супер популярных книг или типа того), где герои изучали древнегреческий. Так вот, когда они говорили на нем, они говорили теми словами и выражениями, которые были в ходу в Древней Греции, а не скудным переводом своих современных жаргонов на тот лад. То есть не “Эй, чувак, идем нажремся”, а “Милый друг дней моих печальных, аль не испить ли нам услад из чаши Диониса иль волею небес ты занят на сей час?”. Ну как-то так.
По сути, так и мы, состоим на 100% из того, что читаем, видим, слышим, смотрим. Это создает наш образ. И если мы не понимаем, что мы по сути – хамелеоны (а мне почему-то кажется, что хамелеоны тоже понятия не имеют, что умеют приспосабливаться), то упираемся всеми силами в свои образы, считая это своим всем. И всеми силами страшимся перемен в себе, в своем поведении и своем мировосприятии.
Опять же вспоминаю, как когда-то (в еще одной другой жизни, где я была anorexic party-girl) я доказывала своему старому знакомому/бывшему парню (который знал меня, когда я одевалась, как панк-скейтбордистка и ужинала в МакДональдс), что я такая же, ни капельки внутри не изменилась. А вот сейчас со стороны смотрю – под двумя личинками один и тот же человек проживал одни события и смотрел на все одними и теми же глазами, но вот мышление, поведение – все было напускное. С уверенностью прагматика могу сказать, что так оно есть и сейчас.
И традиционный итог: а) идите навстречу переменам и всему новому – это опыт, если уж ни что-то другое. И б) смотрите глубже – все люди “в образе” – кто-то глубже, кто-то поверхностнее, но все – на самом деле, просто люди с комплексами, фобиями и геморроем/гастритом/изжогой. Поэтому не стоит ставить их выше и ниже себя просто исходя из того, что вы видите, слышите или думаете. Да и в принципе не стоит их ставить на другие ступени.
Уж замуж невтерпеж
Что делать если замуж не берут?
Взять собаку, купить вибратор и жить в свое удовольствие, наблюдая за драмами чужой семейной жизни.
А вообще это хороший насущный вопрос для девушки в ее 20-с-чем-то, чья лента новостей в ВКонтакте состоит из сплошных свадебных фотосессий. И тебе повезло, у меня масса мыслей по этому поводу.
Во-первых, посмотри и почитай эти хиты научно-прикладной литературы под названиями He Just Not That Into You и Think Like a Man Act Like a Lady. Я себя, правда, этими трудами довела до депрессии и очередного временного brake up со своим любимым бойфрендом, но важно понимать, что если мужчина не женится на тебе, это потому что:
либо а) он не женится на тебе. И сколько ты не жди, это все равно не произойдет, а потом он встретит какую-то другую девицу и бах! через месяц они уже женаты.
либо б) он просто не готов женится. Твои часы уже бьют тревогу, а на его еще времени так много, что он на них даже не смотрит.
И очень важно понять, какой из вариантов твой.
Если первый, то максимум, что ты можешь сделать, если действительно хочешь замуж за этого парня, это прислушаться к его пожеланиям и внести корректировки в себя и свое поведение. Потому что как много мы готовы сделать, чтобы бывший подавился слюнями, и как мало, чтобы настоящему было любо-дорого смотреть. Но чаще всего дело не в том, что ты не умеешь готовить харчо с бараниной и на прессе у тебя нет кубиков, а в том, что он просто не так уж тебя любит. И никакие кулинарные ухищрения и шикарное тело эту проблему долгосрочно не решат.
Если вариант второй, то не бей копытом, дай мужику созреть. Они же, как яблоки, когда неспелые – кислые. А на кой черт тебе сдался кислый муж?
И не забудь, что мы получаем то, что отдаем. Если ты не отдаешь любовь, заботу, верность и понимание миру, то и он тебе не посылает ничего такого.
Намасте.
Я люблю тебя, Сьюзан Луччи
Я обожаю находить себе ролевых моделей. И чем старше становлюсь я, тем больше должен быть зазор между моим возрастом/жизненным статусом и возрастом/жизненным статусом моей хм… музы (за неимением другого подходящего слова).
Моя последняя girl crush нашлась в сериале, который реально стоит посмотреть (особенно, если “Отчаянные домохозяйки” для вас не просто тот-сериал-в-котором-снималась-Ева-Лонгория) – Devious Maids. Он неплох сам по себе, но в нем есть Сьюзан Луччи – звезда мыльной оперы All My Children (идет с 70-тых годов, и она там – типа как главная героиня).
И Сьюзан Луччи – 67 лет. Почти 70! На секундочку! Окей, ботокс. Окей, подтяжки. Окей, что!?
А она носит платья Herve Leger и шпильки от Лубутена. И не выглядит при этом как странная и стремная марсианка, пересмотревшая фильмов с Анджелиной Джоли (как половина Киева, у которых находится $1000 в месяц на “самосовершенствование”). Зато выглядит счастливо, молодо и даже юно. И как лучшая версия себя.
Вот к чему надо стремиться. А не к огромным губам-заднице-бабуина и груди 7-ого размера с натянутой сверху кожей, как на барабане. Дал бог уверенный нулевой, сделай второй (максимум!). А вообще, купи Wonderbra – и дешевле, и на ощупь так же, и снять в любой момент можно. Глядишь, и мужик попадется, который ищет себе андрогина на самом деле, просто скрывает.
* На фото Сьюзан Луччи за последние 3 месяца.
Голова в облаках / Облака в голове?
У меня есть сосед, весьма симпатичный молодой человек, вежливый, приятный, на очень хорошей машине и в, очевидно, хорошей квартире. Но у него ну просто кошмарный вкус в девушках. Они все одинаково худые, с амиачно-белыми нарощенными волосами, акриловыми ногтями, желтой солярийной кожей, дешевой одеждой (все деньги ушли на амиак-акрил-солярий) и стриптизерской обувью. Они меняются с не могу точно сказать с какой периодичность (ибо я их просто не отличаю), но довольно часто. Мне иногда даже кажется, что он и сам то не особо понимает, что их меняет. Возможно, он даже думает, что это все одна и та же. Вот пошел он с ней в клуб, а вернулся с другой. А девчонкам что? Мальчик хороший, обеспеченный – жених хоть куда. Вот только жениться он не спешит.
И я все время думала: “Ну почему???”. Пик моих мыслей, конечно, приходился на то время, когда на моем собственном горизонте не было достойного воина. Но этот период я давно переступила. И однажды я поняла.
Я возвращалась домой и под подъездом сидела такая вот “белокурая” “красавица” со скучающим видом. Я прошла себе мимо, не придав этому никакого внимания. Через час я вышла опять. Девушка все еще сидела, но тут из-за угла появился тот самый сосед в спортивной форме (что бывает не часто, исходя из его, хм, форм). Он ее увидел и такой: “А ты что еще ждешь? Ну ладно, пошли.”
И тут до меня дошло. Что я бы вот так не сидела “где оставили, там и сижу”. Я бы так не ждала. У меня есть свои дела. И стоимость моего времени. И чувство собственного достоинства. А у них нет. И, может, я еще не решила, кем хочу быть когда вырасту, но пустышкой при ком-то я точно быть никогда не хотела.
Поэтому, девочки, если уж я имею себе цену, то и вы имейте. Потому что никто и никогда не будет вас любить больше, чем вы сами любите себя.
Хочу быть как Дженнифер Лопез. Или нет.
Да, да, ей за 40. И бла бла бла. Но так как я не уважаю Дженнифер Лопез за ее развод с Марком Энтони и роман с тем непонятным смазливым 20-ти-с-чем-то-летним танцором, то поехали… У кого тут еще остаются комплексы после такого?
Кори Монтейт умер…
Никогда на свете не употребляйте, дети,
не употребляйте, дети,
наркоту.
C’est tout.
Я знаю, кокаин может быть so much fun. Проходили, знаем. Алкоголь тоже хорош, когда хочется сбежать от всего, включая себя. И нас ведь совсем не касаются последствия, правда? Или нет? Возьмем Кори Монтейта, звезду Glee. С виду все прилично. И даже здорово. Ну, за исключением сообщений о его употреблении наркотиков с 13 лет и нескольких каникул в рехабе. Но вид вполне себе цветущий. И свадьба с Лией Мишель назначена через несколько недель.
И тут ни с того ни с сего его тело находят в отеле в Ванкувере. Точка.
Как?
Почему?
Вы серьезно?
Вскрытие еще не сделали, но у кого есть сомнения? Передоз, конечно.
И в это очень трудно поверить, потому что личности вроде Эми Уайнхауз, Уитни Хьюстон и Майкла Джексона, они идут к этому годами и никого не удивляют. Но Кори …
В общем, не употребляйте наркотики, детки. Жизнь, конечно, разная. Но лучше все же с ней.
Найди 10 отличий: Adore vs. Motherlover
Эпатаж ради эпатажа воспринимается адекватно только при большой доли юмора/иронии/сарказма.
Где-то в недалеком coming soon выходит полунезависимый фильм Adore – скандальная история любви/страсти/кризиса-среднего-возраста с Робин Райт Пенн и Наоми Уоттс. И раз уж мы всякое видывали, то тут перекрестная любов между двумя подругами и сыновьями друг друга. Эпатаж? В чистом виде. Если бы не прекрасное музыкальное творение нескольколетней давности группы The Lonely Island (серьезно, они – бомба, я не знаю, как можно их не знать) с участием Джастина Тимберлейка. Посмотрите, и найдите 10 отличий.
World War P или звезды против папарацци
Казалось бы самые примитивные селебритис – те, которые сами звонят папарацци, сообщая о своем местонахождении (обычные люди используют для этого Foursquare и понапрасну ждут своих сталкеров). Но ведь гораздо хуже те звезды, которые уже made it, забыв при этом голодные будни простых официантов, которыми они промышляли прежде чем достичь американской мечты (95% официантов, впрочем, так ими и остается), и теперь считают, что папарацци – это зло, незаслуженно свалившееся на их прекрасные головы. Но реально, люди, вы зарабатываете по 5-20 миллионов долларов за полгода работы! Девочки, только примерьте эту цифру на себя! Это не просто нолики и крестики. Это шикарный дом, шикарная тачка, шикарные шмотки на каждый день года без повторов. Это домработница, ассистент, личные тренер и косметолог. И это просто так. Не напрягаясь. Не неся ответственность ни за что. Просто за то, что вы покапризничали, произнесли то, что кто-то за вас написал, появились на премьере в выбранном для вас кем-то, кто реально получал и получил образование, наряде. И вам преклоняются! Люди мечтают о вас, хотят быть, как вы. И вы явно ловите от всего этого кайф, потому что продолжаете этим заниматься уж точно не ради хлеба насущного.
Но вот облом. Вам мешают папарацци. Как мошки летом, только яростнее и круглый год. И вам почему-то не приходит в голову, что можно бросить свой род деятельности, переместится в Миннесоту и там с чистой совестью спать на матрасах, набитых баблом. И вы считаете несправедливым, что быть звездой – круглосуточное занятие? Но почему-то в любой профессии, если хочешь достичь высот карьерного роста, ты работаешь круглосуточно. Только получаешь в, хм…, миллионы раз меньше. Поэтому, уважаемые звезды, я понимаю, как вам и вашим детям тяжело, но все претензии не к папарацци, а к себе.
Собственно, тоже самое касается всех нас. Пытаться изменить мир можно. Если вы готовы лечь за это костьми. А если хотите жить долго и счастливо, то меняйте не мир, а себя.
Женская дуржба – да/нет/собака все же лучше
Был у меня когда-то начальник, который любил повторять: “Все бабы – дуры”. Что, конечно, не мешало ему оставаться жутким бабником и тратить тысячи долларов в месяц на своих баб. Периодически я его вспоминаю с этой его фразой. Потому что да, мы бабы, если уж без обиняков, бываем редкостными дурами. Даже те из нас, которые, как бы, и не дуры априори. А еще мы стервы. И тут равно нечем гордится и нечего стыдится. Мы такие. Факт. Природа создала нашим главным инстинктом – заботу о потомстве. Настоящем ли, будущем ли, очень отдаленном или практически теоретическом. А забота о ребенке означает, что мы хотим для него самое лучшее. А соответственно и для себя. Самого красивого самца. Самого успешного. И еще мы хотим быть альфа-самками (мы все тут свои, так что нечего хмурится от этого гадкого слова), потому что в природе известно, что у альфа-самок ребенок тоже в почете. Серьезно, я недавно слышала это на Viasat Nature!
Исходя из всего вышеизложенного, нам по природе довольно сложно быть хорошими друзьями. У нас высокое желание брать и низкое желание отдавать. Это, конечно, совсем не значит, что на искреннюю дружбу мы не способны. Способны, просто не с десятком женщин, а с одной-двумя. И только в том случае, когда есть (как и в любых других успешных отношениях) уважение и принятие. С обеих сторон. А самое главное – когда у обеих нет вариантов лучше. Невозможно быть bff с той, кто дружит со всеми – ты ее обидишь (а ведь непременно обидишь, хотя бы во время ее/твоего ПМС), и она за секунду найдет лучше. Другое дело, когда вы обе – разочарованные и искушенные в дружбе души, которым просто некуда деваться. Тут уж можно пережить все: и секс не с тем, кем надо (с одним и тем же у обеих или любовью года для одной и one night stand для другой – реальные истории), и пьяные звонки среди ночи с желанием выговорится, и простое банальное столкновение двух крайне эгоцентричных лбов.
В любом случае, не стоит расстраиваться, если твоя жизнь все еще friendless (к сожалению, скорее всего так уже и останется), заведи себе собаку. Они в любом случае лучше друзей и парней, и детей, и, тем более, мужей. Только помни – Adopt, don’t buy! xxoo 